Intéressante … ? On me dit intéressante. Mais prise de tête. « De toute façon, pour t’approcher, faut avoir une bonne dose de masochisme. » Qui suis-je pour contredire cette affirmation ? Elle qui est tellement vraie … Qui suis-je en réalité ? Suis-je arrivée moi-même à résoudre cette putain d’énigme que certains, ces temps-ci, me foutent sous le nez ? C’est vrai, ça… Toi qui lis ça, définis-moi. Essaie de donner des adjectifs qui te viendront à l’esprit quand on te parle de moi ou que tu vois mon pseudo ou même mon prénom … J’en ai vu des centaines, des contradictoires …. Des péjoratifs comme des mélioratifs qui pourtant sortaient de la bouche de la même personne. Je suis, à ce qu’il parait, intelligente, curieuse, intéressante … Oui, mais incroyablement prise de tête, désagréable, souvent injustement. Maintenant, à savoir si je suis assez intéressante pour qu’on puisse vouloir affronter mon côté affreusement désagréable … Après les souffrances, les combats, les luttes … Après cette impression d’avoir écrasé les œufs sur lesquels on avait peur de marcher, qu’est-ce qu’on y gagne ? Qu’a-t-on en face de nous ? On a une espèce de créature tiraillée entre une envie de nous égorger - interlocuteur un peu trop curieux à son goût – et les remords qui la foudroient après les remarques blessantes qu’elle nous a crachées dessus. Tout ça, matérialisé par un mélange de longues phrases réfléchies et de courtes impulsives. En fin de compte, rien de bon.

…

Le temps passe. Il défile. Il s’est trainé péniblement jusqu’à 21h et finalement, il est maintenant à 1h14 … Et depuis 21h, la musique que j’écoute la même chanson. Impossible en fait que mon cerveau tolère une autre musique. J’ai essayé de changer de disque mais c’est insupportable. J’ai l’impression qu’on brouille mes pensées. Finalement, j’en tente une autre … Le piano apaise mes doigts nerveux qui frappe avec dextérité sur le clavier. Mais finalement, ce n’est pas mieux. S’ils ratent moins souvent les touches sur lesquels ils doivent appuyés, leur allure n’en est pas modifiée. Ils sont juste moins hésitants. Peut-être parce que cette chanson-là, elle m’est plus familière … Passer d’Ameno d’Era à la reprise de Smells like Teen Spirits par Tori Amos, c’est assez violent. Où est passé le langage imaginaire d’Era ? Il a laissé place à cruauté des mots de Krut Cobain … «I feel stupid and contagious … » Moi aussi, je me sens stupide. Ne t’inquiète pas. Pourquoi j’écris ? Je ne sais même pas. J’ai envie de parler et finalement, les seules personnes disponibles ne m’intéressent pas. Pas envie de dialoguer avec des personnes qui me connaissent déjà par cœur. C’est pas très marrant. Je préfère le jeu, redécouvrir la façon qu’on a de se découvrir auprès de ceux qui nous méconnaissent. Voilà la preuve que la conversation est belle et bien proscrite ce soir. On me demande le sujet alors que j’écris justement sur le sujet. Qu’importe le sujet, j’écris. J’n’écris pas quelque chose. J’écris pour quelque chose. Pour éviter de hurler.

Oui, c’est ça, laisse-moi tranquille. Demande moi de te détruire pour je ne sais quelle raison tordue. Demande-moi une chose aussi loufoque alors que moi, j’en meure d’envie. Ressortir les crocs comme d’antan. Redevenir désagréable. Oui, parce qu’en fait, à quoi ça a servi de s’être assagie ? A rien. Parce qu’en réalité, je ne suis pas plus sociable et en plus, je suis une grande frustrée. Ne plus pouvoir sortir la carte lunatisme et porter ce supposé masque de maturité… Quel ennui mortel !! Qu’il est morose de devoir arborer une mine calme et sage devant les gens que nous rêvons de démolir avec des remarques impulsives et cinglantes !! Et pourquoi pas les poings non plus ? Pourquoi que les mots ? Ma violence est autant physique que morale … Autant le finir à coups de pieds.

Ça ne m’intéresse pas de parler. Je veux allez mourir dans un coin, hurler comme le font les loups sous la lune, exploser d’un rire lourd de sarcasmes cyniques et en pleurer tellement c’est désespérant. Je veux gésir par terre, me rouler dans la boue. Qu’importe ce qu’en pensent les autres. Je me ris des moqueries. Moquez-vous, pauvres mortels …  Mais avouez votre crainte … A l’origine, j’étais humaine, n’est-ce pas ? Et je lis dans vos yeux … « Qu’a-t-il pu bien se passer ? » Rien, mes agneaux !! Juste moi. Juste la nature humaine quand elle se sent seule et qu’au lieu de chercher la compagnie, elle préfère rester seule pour pâtir encore plus de sa solitude. Elle ne veut fréquenter que certaines catégories de personnes, inédites, et se fout des autres. Elle ne veut pas quelqu’un, de cette foutue personne qui saura dire si ça va ou pas ! Elle veut jouer de son apparence, jouir du mystère qui l’entoure, et percer doucement mais surtout d’une façon totalement décalée à jour la folie de son interlocuteur …

Marre de ces bons sentiments ! Marre de cette impression de ne plus être seule ! Et si en fait, on l’était ! Juste par plaisir. Si on se créait soi-même un vide autour de nous pour le combler avec ce qui nous convient.

Je veux faire des choses autant contradictoires que vouloir arrêter de fumer et aller respirer la fumée des cigarettes de ses voisins ou murmurer insultes et ignominies à l’oreille de l’amant avec lequel nous faisons l’amour tendrement. Jeu dont le dénouement doit être mauvais. Une guerre, des cris. Les bons vieux cris qui résonnent. Qui créent des larmes. Qui créent des tensions à couper au couteau.

« It’s fun to loose and to pretend … » On peut jouer ? « Entertain us » On peut, dis ?! Les lumières éteintes, c’est moins dangereux. Oui, ignore mon image. Sens juste ma présence, les mots qui choquent contre les tiens … La délicieuse impression que la douleur qu’ils infligent est tellement profonde qu’elle passe à quelque chose de purement mental à quelque chose de physique et palpable.

Alors, tu veux jouer ? Viens donc.